Для разогрева парочка реальных переписок. Я писал от лица Светочки, а потом публиковал переписки в своем Дневнике – на предмет чтения другими самцами (чтоб не повторяли ошибки предыдущих писунов. Надежды остались надеждами… друг друга копировали почти все…).

1! ПЕРЕПИСКА С ТЕПЛОЛЮБИВЫМ ОЛЕНЕМ Вы видели когда-нибудь оленя теплолюбивого? Это надо видеть))) ----------------- Теплолюбивый приветик познакомиться не против?

Светочка Привет.

Теплолюбивый меня Игорь))) предпочитаешь переписку или реальность?

Светочка не даю спонсорам и не подаю нищебродам

Теплолюбивый мне не нужны дачки или подачки, мне нужно что-то нормальное, если ты понимаешь о чем я говорю

Теплолюбивый встретиться в реальности не против?

Светочка Против Почему? Потому

Теплолюбивый наверно ты сама себе хороший друг, сама с собой)))

Светочка ну коли у мужчин мозги съела моль - приходится самой)

Теплолюбивый да ведать тебя серьезно разочаровали, обозлена на весь мужкой мир

Светочка ну ... ща начнется оленья философия... видать ты такая дура, чё здесь живешь, а я вот весь такой распрекрасный и сделаю одолжение тебя отъебсти... бла-бла, ну или переход к оскорблениям и хамству. А чего, если ума Бог не дал женщину обольстить, то что имеем - то имеем в смысле М)))

----------------
2! СЕКС-ГИГАНТ

У парня в подписи к фото написано: "Секс-гигант". Фотка пристойная – на ней узкоглазик обычных для узкоглазика габаритов, а надпись хвалебная. И вот… эксперимент.

Вы прокомментировали фотографию:
секс-гигант)))

Halim Juraev секс-гигант

Светочка везет тебе)

Halim Juraev везет вам

Светочка ну вам видней)

Halim Juraev почему

Светочка ну не знаю, вам же везет, а не мне)

Halim Juraev хочеш меня попровет (попробовать, - прим. Светочки).

Светочка ты даун? Это вопрос

вчера, 22:32
Вероятно вы проявили чрезмерную активность в общении с этим пользователем. Попробуйте изменить стиль вашего общения, в противном случае, может последовать блокировка вашего аккаунта.
Благодарим вас за понимание и надеемся, что в дальнейшем у вас все получится.
ЗАБАНИЛ СВЕТОЧКУ!!

----------------------------------------------
КТО ЖЕ ТАКИЕ МУЖЧИНЫ, ЧТО ЖИВУТ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ? Это особи с мужскими половыми признаками, что являются проекцией всего нашего народонаселения. По статистике. И вот один из видов….

Мужчины, как и женщины, делятся на ряд биологических видов: наибольший интерес для науки представляет «САМЕЦ ОБЫКНОВЕННЫЙ». Он же «Амёб Амёбыч», «Офисный планктон», «Сексуальная попрошайка», «Мозговое недоразумение».

Классический портрет: Ему 25-35 лет. Иногда и в 40 лет налицо все признаки вида, но это не классика, а отклонение… Это менеджер или продавец, что получает стабильную з/п и работает от 9 до 18.00. Чаще женат, чем неженат. Обычно женат на таком виде Ж, как курица. Иногда женится на прелести или лапочке, но ушлые хищницы быстро осознают, что давать такому ниже своего достоинства. И разводятся с таким…

«Самец обыкновенный» не страшный и не красавец – он ровный, стандартный и гладкий. Пожив с курицей пару лет – он осознает, что куриное мясо, конечно, диетическое … но … сидя на диете, человек не такой счастливый, как человек не сидящий на диете… И вот самец это осознает и начинает шарить глаСками по сторонам в поисках чего-поживится. Поживится он хочет приятной беседой и приятным сексом.

На работе ему не дают ни того, ни другого – елико все знают, что есть самец из себя. Для съема Ж в метро нужны мозги, смелость и время – пролет. Остаются сайты знакомств. А ТАМ… Все сцуко без исключения представляют себя как обладателей гигантского ху... члена и большого ума! Однако в переписке выясняется, что ума нет вовсе, либо есть чуть-чуть. Размер органа остается на их совести, но думаю, что 90% врут почище Лейбы Давыдовича Троцкого.

Как правило, разговор между самцом и Ж (после стандартного привета) протекает в ракурсе тягомотных рассуждений о философском бытие… Исписываются этим тонны туалетной виртуальной бумаги! Самец пишет в том смысле, что «мол, моя жена дура, а ты ну такая прелесть! И я тебя хочу, прелесть, во всех смыслах…. Потому что я одинок, в душе пустота… Хочу в небеса вообчем, но с курицей улететь не могу, крылья у ня не те… И фся надежда только на прелесть…».
- Если собеседником является подлинная прелесть – то самец прелестью обнюхивается и вносится в игнор.
- Если под прелесть маскируется Свизда или курятина – то Они находят темы для пространных рассуждений. А дальше как повезет…

Фишка в том, что львица не будет спать с мышом, физиологии разные… Закон природы. Но самцы сего не понимают и проделывают долгий путь по джунглям для того, чтобы получив везде отказ – вернуться под теплый бок своей родной курицы. Или найти новую курицу… Хрен на хрен дает хрен
.
------------------------------------
Ради справедливости – женщины КАК проекция народонаселения ничуть не лучше описанного самца. И не хуже. Они – ровно такие же. А может не Они такие, а я такой?..

Женщины делятся на ряд биологических видов:
1) ПРЕЛЕСТИ. Они имеют сладкие волосы и нежные глаза. Упругий бюст и приятную талию. Чудесный характер, фееричную душу. Прелести – идеал и эталон Красоты вообще и Женской Красоты в частности. Как внешней, так и внутренней.

«И создал Бог женщину. Эту женщину… А потом разбил форму, из которой он Её создал…» (с). Прелесть – это та женщина, которую мужчина хочет всегда. Даже после нескольких раз за ночь…

Под прелестей часто маскируются другие виды женщин. Вообще, прелесть – это самый популярный клон. «Косить под прелесть» может почти каждая. Но косить и быть – вещи разные. И подлог очень быстро вскрывается, так как закос принца под своего коня даже в биологии Андрея Ангелова разоблачается…

2) ДОМАШНИЕ ЛАПОЧКИ. Они отлично готовят еду, шикарные любовницы и умеют разговаривать. Елико большинство женщин говорить не умеет и умение разговора – очень важно… Верны мужу, ну или почти верны, что в принципе одно и то же.

3) КОТИКИ - спасут наш мир. И уже спасают. Это как печать души. Невидимая, но она есть. Forever. Навсегда.
Помнится, одна курица написала на форуме: мол, аффтор, пишет полную ерунду в своей «Биологии», но меня – курицу, успокаивает лишь одно. Что я не курица, а … котик!
- Я плакаль честно… Как каждой хочется в небеса, да крылья не те, сцуко!

4) ПИРЛАМУТРОВЫЕ СВЁЗДЫ. * Основные признаки: неумение готовить еду, неумение разговаривать и лютый недоебит. Да и вообще и в целом – Свизда один сплошной признак, не более…

Именно про таких Ж у меня в книге «Театр МФ» сказано «Когда блондинка за что-то платит – это видится странным. Когда блондинка платит кому-то – это рассматривается ещё нелепей. Много ли вы видели таких блондинок?.. Речь не о перекрашенных суках, доедающих последний хрен. Честно живущих на зарплату секретаря или продавца-консультанта. Такие девицы пачками встречаются в супермаркетах дешевой еды и в метро. Речь о продуманных суках, которым повезло кушать хрен в шоколадной обертке…» (с)

Это суки, которые ездят в метро, но ведут себя так, как будто вообще не ездят, а летают. Не всегда блондинки. ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ ЖИЗНИ: хотят «замуж по любви за богатого красивого М». Их не пробить самой (для них же) восхитительной темой! Если в двух словах, то каждая верит в Чудо и в принца. Не знаю, на что Свёзды надеются, веря в такое, я бы на их месте не надеялся ни на что…И дело не в том, что в природе нет принцев, а дело в самой Свизде, в её подходе к жизни...

Первый признак – «огламуренные» фотки или «макияж вместо лица».

Второй признак – длиннющая ерунда, копируемая Ею с разных сайтов – как пример Её ума. При встрече, однако, не может связать двух слов, а если может – то… как-то слишком заученно связывает, на мой личный взгляд. А ещё… по-конски смеётся! Такой смех мне напоминает смех в быдло-шоу дом2, смех тех бедных несчастных людей, что там живут…

Третий признак – никакой обнаженки в фотках, а лишь «томно выглядывающее плечо в мягком полусвете». Чаще мне видится на таких фотках не хрупкое плечико, а такой добрый мосол, завернутый в фольгу… А если в реальности - то "легкая эротика" на костлявом теле...

Четвертый признак: Мужчине надо перед Свиздой плясать, на крайний случай, петь...Они нехотя роняют слова, делая тебе одолжение. Она сошла со своих небес на землю и разговаривает с тобой, это для тебя великая честь! То, что Её небеса намалеваны на потолке тухлым помидором – Свизда не видит… Небеса, кстати, не бывают на потолке, но это к слову... В общем один сплошной признак – Свизда… Вы видели когда-нибудь идущую по улице Свизду? Вы не ошибетесь, смею уверить, даже если сама вы женщина… если увидите.

По жизни страдает от лютого недоебита. Который тщательно скрывает. Глаза и рефлекторные признаки тела (чаще всего, поглаживает себя) недоебит скрыть не могут!

Обычно это дамочки от 18 до 25 лет. Пожив на разных Интернет-сайтах и походив на разные скотские х гламурные вечеринки, и отшив всех нормальных М… Они выходят замуж, за последнего завалящего нормального М. Рожают ему ребенка и разводятся. Так как даже завалящий нормальный не может жить со Свиздой… И Свёзды возвращаются на круги своя и, реально оценив теперешние свои критерии, принимают решение стать курицей.
* Звезда (пренебр.)

5) КУРИЦЫ. В этот вид закономерно, с течением времени, переходят все Свёзды. Основной Признак: лютый недоебит переходит в хронический. Вот, пожалуй, и все. Другие куриные признаки – следствие Основного Признака.

Это вид чисто Интернет-особей. Когда курица выходит в реальность – то превращается в МЫШЬ, елико трусиха… то есть, один биологический вид Ж трансформируется в другой… О мышах как виде – отдельное исследование.

Курица - это кумушка от 27/28 до 60 лет (чаще от 30 до 50), которым «лавочку у дома» заменил Интернет вообще и соцсети-форумы в частности. Курицы постоянно ищут, где какнуть на одноклассниках, книжных форумах типа либрусека, в дневниках Мамбы или на майл.ру.

Основная черта характера курицы – это зависть, что гложет её с утра до вечера и даже приглушает хронический недоебит…. Ну, вспомним соседку у подъезда, лет 30 назад.

Место для своего помета курица находит быстро. Ведь завидовать можно всему, что видишь, а видит курица все, что появляется вблизи её лавочки. Она тщательно и внимательно изучает каждый статус друзей и фотку, и отпускает глубокомысленные кАменты. Чаще всего думать нечем, но такие мелочи курицу не волнуют…

А если (о чудо!) курица не находит, что сказать – то говорит сама с собой, как правило, в чужих комментариях, не замечая… а нормальные люди после долго чистят комменты от куриного помета…

По жизни страдают от лютого недоебита, как и Свёзды. Но дать не могут даже себе в силу куриной сложности души. И вот недостаток кровообращения в тазовой области тела + сетевая шизофрения – приводят к метастазе ума в мозге. А когда мозг медленно умирает – то такое явление отражается на поведенческих признаках курицы… Глупость – тот недостаток, который не проходит. У куриц. Знай, комрад!

Курицы любят играть в интернет-игры и даже пишут в статусах "Мол кто не играет вот именно в эту ерунду - не добавляйтесь в друзя". Я пасталом, в обчем...

Ну и не могу не отметить: ещё курицы любят сам-дуракать, за неимением мозгов. По принципу: я говорю «Ты дура, курица», а она мне «Ко-ко, сам-дурак». Есть М, что напоминают в этом смысле куриц один в один, но это кстати.
Всех видов, подвидов, отрядов, семейств М и Ж - очень и очень...

Андрей Ангелов (автор книги «Безумные сказки Андрея Ангелова»).

П. С. Материал без стилистической и частично грамматической и пунктуационной редакции. Здесь сие нахуй
не надо.